[작성자:] DJ

  • [유랑가족-공선옥] 입 막힌 자들의 입을 대신 터주는 자로서의 소임

    ‘연옥에서 고고학자처럼’에서 이명원씨가 공선옥씨를 이렇게 지칭했었던 것 같다. 공선옥씨 자신이 그렇게 말하였던가, 확실히는 기억이 나질 않는다.

    입 막힌 자들의 입을 대신 터주는 자

    나는 그때까지 문학 그리고 예술이라는 것은 뭔가 본질적인 문제를 접근해야만 하는 것으로 생각하였다. 그래서 어떤 유랑기가 나오더라고 주인공이 겪는 사람들과 나는 먼저 맞닿지 않았다. 나의 물음은 항시 주인공이었다. 저 ‘주변환경’ 들이 주인공의 주체에 어떻게 영향 미치는가, 작가는 저 주인공에게 왜 저런 주변환경을 제공하고, 이 이야기를 왜 이렇게 펼쳐내는가… 주안점은 언제나 주체의 성찰이이었다. 그 혹은 그녀의 심정변화가 어떻게 나타나는가, 주인공이 영혼이라는 것을 어떻게 받아들이는가, 주인공이 환경적 권력형태에 대해서 얼마나 예민하게 나타내고 있는가…

    그것들은 일개 작가의 입장을 파고들고 푼 마음이었다. 나는 어쩌면 이제까지 ‘작품으로서의 작품’ 의 접근방법의 기본조차 모르고 있었던 것도 같았다. 공선옥의 작가로서의 자기 입지를 듣는 순간, 나는 내가 이제까지 작품읽기의 오류를 인지했던 것도 같다.

    작가는 그저 이야기를 하는 사람일수도 있다. 그는 어떤 현자도, 철학자도, 운동가도 아니고… 또한 상처입은 영혼이 아니어도, 파란만장한 경험을 보유하고 있지 않아도 글을 쓸 수 있을지 모른다. 글을 쓸 수 있어서, 입 막힌 자들의 입을 대신 터주는 자로서의 소임을 품고서 말이다.

    오히려 거기에는 어떤 제스쳐도 존재하지 않는다.
    자기가 겪든, 안 겪든 간에 말을 해야 할 것을 말 해야 한다는 것에 충실한 것.
    숨기지 말아야 할 것을 드러놓는 일을 했다는 것에 충실한 것.
    기본적인 인간애로부터 우러나온, 더없이 인간적이고 그게 바로 더없이 우리 삶의 천착하여 진보적인 소설가의 모습이 될 수도 있다는 것을…

    왜 몰랐을까?

    공선옥이 인지하고 있는 ‘입 막힌 자’들은 가난한 자들이다. 좀 더 해설하자면 생존의 늪더미에서 살아가고, 권력의 근처에도 연관이 없으며 앞으로의 희망조차 막막한 자들이다. 작가는 가난한 자들의 이야기들을 지긋이 풀어낸다. 그들이 너무도 착하고, 성실한 동화 속 주인공 같은 사람들이라고도 이야기 하지 않는다. 그들은 때론 ‘죄’를 짓기도 하며, 시기하고, 서로를 경멸하고, 또 다독거리기도 하는 지극히 현실적인 인간상들이다. 그들은 예술이라는 것도, 뭔가 고귀하여 영원히 간직해야 하는 것들도, 존재의 의미같은 것도 묻지 아니한다.
    단지 좀,만,더 행복하게, 행복하게는 아니더라도 좀,만,더 잘 살아볼려는 소박한 욕구만을 가지고 있다. 그들의 삶은 작가의 작품속에서 지극히 자연스러워서 왜 이래야만 하는가 하는 의문점을 낳게끔 한다.

    그런데 거부할 수 없는 현실인 것은, 이 세상에서 ‘부자’ 라는 존재는 소수만을 지탱해준다는 사실이다… 진실이다. ‘부자’라는 개념어의 태생적 존재가 그러할진데, ‘가난한 자’ 의 의미가 중립적이지 아니하다고 말할 수 있는가.

    그럼에도 불구하고, 이런 현실조건 아래서 가난한 자들은 죄인처럼 살아가고 있다. 마치 악인인것처럼, 동화 속에 등장하는 게으른 자, 죄인, 추인… 온갖 숨겨야 할 것들로 존재하고 있으며 그들은 현실의 항상적인 대다수라는 것.

    작가는 그들의 불편한 이야기들을 텍스트로 끄집어 낸다.

    그러면서 자뭇 조심스럽게 독자에게 물어보고 있다.

    이럴 수 없는 거잖아요.
    이럴 순 없는 거잖아요.

    ‘멋진 한 세상’ 의 단편집에서의 이야기가 단편 각개마다 강렬하면서도 부드러운 물음과 그 관찰에서 나온 것이라면 ‘유랑가족’ 의 연작소설에서는… 뭐랄까, 그보다는 조금 더 어두워지면서 좀 더 다양한 생태상을 연작소설의 틀거리에 담아내려고 한 노력이 돋보인다. 서로 엮이는 사람들 간에서 공선옥 소설에서 보지 못했던 긴장감이 나타나고 있지만, 그 부분의 성과에 있어서는 나는 자뭇 유보하고 싶다… 약간은 유기적이지 못하면서, 속도조절이 일정치 못하다고나 할까… 그리고 다양한 이야기들이 동어반복적인 형태를 보이고 있다는 부분이 아쉬운 점으로 남는다.

    하지만…

    입막힌 자들의 입을 대신 터주는 자로서의 작가 공선옥은

    여전히 우리 사는 세상에서나
    나에게서나

    정말 소중한 존재였다.

  • [2008.1.13.] 뛰었고… 잠시 들떠 있었고

    뛰어야지 생각을 하고 있는 거랑
    진짜 뛰는 것과의 간극은 매우 큰 것 같아.

    주저하지 않는 내 성격이건만
    진짜 얼마나 귀찮던지…

    그래도 역시 언제나 뛰는 것은… 도중에만

    아! 내가 왜 이걸 하고 있지… 하는 악마의 유혹이 들 뿐…

    얼마나 개운한지 몰라!

    내가 생물체로서, 역동하는 동물로서 살아있다는 느낌.
    벌떡벌떡 하는 심장이 다이렉트로 알려주고

    고통을 느끼고 있다는 것.
    고통을 이겨냈다는 것.

    이 모든 것들이 나를 정신적인 데미지들에서 구제해주는 것만 같아.

    그래, 언제든 객기라도 뛰면서.. 내가 살아있다는 것을 체감해야돼.

    새벽녘에 전자시간표를 봤는데…
    지리멸렬하게 생긴 과목들이 나열되어 있는 것에 불과할텐데

    꽤 들떠지네.

    다시 수업을 듣는다는 것이… 기대되는 거야.

    아무것도 아닌 줄 알지만.

    음… 뭐랄까.
    어떻게 지내게 될 지 몰라서 그런지

    나름, 재밌을 1학기가 될 것 같아.

    많은 낚싯줄들이 내 앞에 늘어져 있는 건 같아.

    내가 그것들을 동시에.. 얼마나 많이… 꿰어낼 수 있을까가 문제지만

    미리 걱정하기엔 아직 일러 ㅋ

  • [2008.1.11.] 여유롭지만 조급하고, 재미있었지만 공허해

    생활은 여유롭지만

    마음은 조급해

    오늘 하루 재미있었던 것 같은데

    조금 공허하네…

    내게 주어진 자유로운 시간.

    아무것도 하고 싶지 않지만
    그 어떤 것을 할 의욕도 별로 없어.

    내가 지금 이러고 있어도 되나?
    하는 의문만 자꾸….

    음… 내가 지금 이러고 있어도 될까??

    우연히 지나가다 본 평이한 말인데

    조급해하지 말고, 쉬지도 말고 라고 괴테가 말했대.

    조금….많이 와 닿는다….

    조급해하지말고, 쉬지도 말고..

    그런데 어떻게 쉬지도 않니???

    좋은 게 좋은건데 ㅋ

    어쨌든 오늘 하루 마감!

  • [2008.1.10.] 설마

    하는 일이 별로 없는데..

    새로 이사 갈 집 꾸미기 구상 때문에 조금… 시간 때울 일은 생겼나 보다…

    나는 너무 미리부터 준비하는 버릇이 있다…젠장…

    시간을 이렇게 소비하는 것이라니

    산 꼭대기에 구한 집이라도

    2년동안 살 집이라는 것에 우선 마음이 놓인다

    그 전에는 언제나 뜨내기 겠구나 하구 막 살았었는데
    이번엔 마음 단단히 먹고
    알뜰살콤하게 살아봐야 겠다.

    그러기 위해선 만반의 준비를 ㅋ

    근데 사기면 어쩌지??? ㅋ

  • [2008.1.2.] 어제는 기록하고 싶지 않았어

    어제는 최악의 날이었거든.

    오늘은… 뭐 그저 그렇게 흘러가는구나

    어서 서울상경을 했으면 좋겠다…. 점점 멍해져가는 기분, 싫어.
    눈도 너무 침침해지는거야.
    이럴 때 어디론가 떠나고 싶어지는데
    내일은 그나저나 친구녀석을 하나 보기로 했어

    열심히 살고있는 녀석을 보는 느낌이
    …내가 좀 부끄러워지지 않을까 그게 걱정인거야

    아무래도 사람들을 좀 만나야겠지?
    한동안, 거의 약 두달, 석달 사람들을 보지 못했던 것 같아.
    그게 한 원인일수도 있지 않을까.

    내 삶 속에 사람에 대한 자극이 없다는 것 말야.

    그래 내일 만나자,
    그리고 부끄러워해라.

    내 스스로를, 내가 느끼는 감정을
    직접, 정면으로 대면해야지

  • [2007.12.31.] 오늘 어느 정도는 느겼을 것이다

    매일같이 보는 이들을 또 날이라고 정해두고 또다시 만나는 것은
    얼마나 지리멸렬한 일인가

    내 생의 한치의 변화도 없는 날에
    나의 삶을 이야기 하는 것은
    얼마나 동어반복적인 일인가

    아무리 소중한 사람이라 하더라도
    언젠가는 지치기 마련인 것을

    나는 내가 변모함속에서
    사람들을 만나야 함을
    이미 알고 있다.

    그런데 변모일까, 변형일까, 변절일까

    가능한 한 나의 진행형 속에
    가능하면 내가 만족할 수 있는 범위속으로

    그런데…
    오늘 잠깐 들었던 질문

    나는 평범한가, 특이한가.
    개념정의부터 다시 시작해야할 듯한테
    이것은 관계상의 질문이니 상관없다.

    어찌 되었든 오늘 하루 2007년 마지막 하루였던 오늘 하루

    나는 조금 더 외로워지겠다고 생각해본다.

  • [2007.12.30.] 연말, 첫눈… 지독했던 오후

    지금은 연말이고..

    오늘은 첫눈이라 할 수 있는 것이 왔다.

    늦게 일어났는데 창문을 여니 담장위에 카스테라 빵처럼 부풀어버린 눈덩이.

    꽤 좋은 기분이었다. 왠지 무슨 특별한 일이라도 해야 할 것만 같은 느낌이었다.

    하지만 과수원으로 곧 향해야 했으며,

    일터에서의 눈은 꽤나 지독한 것이었다.
    카메라도 한 셔터도 누르지 않았다.

    그저 이 땅위에서 돈을 캐 올리시는 나의 부모님이, 너무도 잔혹한 일을 감당하고 있구나 하는 생각. 동정보단 안타까움 같은 것. 그리고 나는 그런 것을 감당할 수 없을꺼야 라는 생각이 들었던 것 같다.

    뭔가 다른 날이 되었으면 해

    하는 소망을 품고 있으면, 하루종일 아무것도 못하기 일쑤다.
    오늘도 역시, 나는 내게 도움될만한 어떤 일
    내 장기적 계획중 어떤 일부도 시행하지 않고

    몇몇 컨텐츠만 클릭해보면서
    계속 시계를 보았다

    내게 지독했던 오후라는 것은
    야외에서의 일이 아니라

    집 안에서의 나…
    지독하게 느슨해져버린 나
    존재의 목적은 커녕 생존의 계획조차
    흐릿해져버린 나였다.

    그 어떤 모든 것도 나를 정당화 할 수는 없다.
    오늘 오후는 지독하였으며
    오늘 밤에 또한 나는 자기 평반을 이렇게도 습관처럼 하는구나

    경멸하고, 경멸하자.
    그리하여…

  • [2007.12.29.] 나는 지금 내가 마음에 들지 않는다

    쩝쩝대고 있는 내가 마음에 들지 않는다
    방 안 온도는 너무 따듯해서 땀을 흘릴 것 같은 내가 마음에 들지 않는다
    방금 전까지 조금이라면서 게임을 했던 내가 마음에 들지 않는다
    며칠째 해야 되는데 해야 되는데를 연발하고 있는 내가 마음에 들지 않느다

    인터넷 쇼핑을 취미로 삼듯 하고 있는 내가 마음에 들지 않고
    서울 올라갈 날만 손꼽아 기다리고 있는 내가 마음에 들지 않고
    지금의 상태를 대단히 불만족스럽고 짜증스럽게 생각하는 내가 마음에 들지 않고
    한 곳에 집중하지 못하고 이것저것 펼쳐들다가 말아버리는 내가 마음에 들지 않고

    다른 그 어떤 이유도 없이, 단지 심심한 시간을 때우기 위해서 편한 친구들에게 연락해버리는
    내가 마음에 들지 않고

    나 자체의 공허함과 빈곤함을 알면서도
    바꿀 날을 이후로 정해버린 내가 마음에 들지 않는다

    마음에 들지 않는다
    바로 나 자신이

  • [2007.12.25.] 이제 이거 쓰고

    나는 삶의 한가운데라는 책을 읽을 것이다.

    빌려놓고 이게 며칠째이냐…

    컴퓨터는 아무래도 꺼야겠지?

    근데 이러다가 너무 이른 시각에 잠들어 버리는 것은 아닐까?

    낼 일찍 일어나기에 하겠지만 ㅋ

    07년 성탄절은 뭐 이렇게도 평범하게 간다

  • [2007.12.23.] 수영장 끝!

    그동안 재밌었어 수영장~

    내 생애 헬스도 해보고 말이야..

    효과가 있었는지는 잘 모르겠지만

    운전연습도 하고, 수영도 재미있게 하고, 친구들하고 놀러 다닐 핑계도 생기고

    내겐 돈 5만원이 아깝지 않았아

    이제 내일… 곧 크리스마스 이브가 다가오네
    어떻게 보낼지는 아직도 뭐… 잘 정하진 못했는데… 음…
    흥청망청 그렇게 보낼 수는 없겠지?

    여러가지 현실이라는 것이 내 앞에 있으니깐

    그러면… 어떻게…. 보낼래?